Je travaille dans une boîte où les secrétaires font un travail tellement urgent qu'elles utilisent un système de confirmation de lecture de message d'une efficacité rare... (plus cadeau bonus : comment avoir des primes et des machines de rêve en n'en foutant pas une)

Je ne vais pas faire durer le suspense pour le nom de ce système révolutionnaire : le téléphone.

Non, vous ne rêvez pas, ces gens vous envoient un mail et téléphonent ensuite derrière pour expliquer de quoi parle le mail et savoir si on l'a lu. Heureusement, le mail et le téléphone interne, c'est gratuit (du moins, on paie pas plus cher). Et quand j'essaie d'expliquer que ça sert à rien d'appeler après avoir envoyé un mail, la fille m'explique comme à un débile que ça lui sert à confirmer la bonne réception du message. C'est doublement insultant pour moi, déjà j'avais bien compris le but de son appel, c'est pas la peine de me réexpliquer, et ensuite, elle doute que son mail arrive correctement à destination, donc qu'elle doute de mon travail... 😕

Je ne désespère pas pourtant qu'elle comprenne un jour que le courrier électronique est un peu plus rapide et fiable que le courrier postal (du moins celui de chez moi).

En parlant de secrétaire, je vais mettre aussi un mot à propos d'une qui a demandé une machine de guerre avec un LCD 19 pouces pour faire du traitement de texte et du net (je disgresse et médis 😉).

C'est une secrétaire de région de ma glorieuse association, dont mes collègues me disent le plus grand mal. 🙂 Elle est en arrêt maladie dû à une mystérieuse dépression suite à son arrêt maladie dû à une dépression. En gros elle travaille 2 mois dans l'année. Peut-être moins encore, on a à peu près ça en congés payés... Puis bon, c'est pas comme si elle s'activait dans son peu de temps de travail pour compenser, hein ?

Une entreprise normale avec des dirigeants sensés auraient fait quelque chose pour ce cas particulier. Comme notre glorieuse association à vocation sociale est gouvernée par de non moins glorieux élus, il a en effet été fait quelque chose pour cette secrétaire.

Ils lui ont versé une prime pour l'encourager.

J'ai bien séparé la phrase pour qu'il n'y ait pas de malentendus. Elle a eu une prime parce qu'elle a rien foutu de l'année. Et c'est une prime d'encouragement. Bon, d'accord, le but, c'est de l'encourager à travailler, mais dans les faits, ça ressemble quand même fort à recevoir de l'argent à rien faire... Faut que je me documente sur les types et les symptômes de la dépression, ça peut être utile.

Enfin bon, toujours est-il qu'elle est enfin revenue de son long repos. Pour continuer à l'encourager, les (toujours glorieux) élus de sa région lui achètent une nouvelle machine. Ils nous font parvenir les specs, et je vois que la machine qui s'en rapproche le plus, c'est le Dell Dimension XPS (on n'achète que du Dell, le CNRS a un accord de tarifs préférentiels dont on profite). Et avec un écran LCD 19 pouces. Je rappelle à l'aimable assistance que les écrans LCD 19 pouces ont une surface d'affichage comparable aux CRT 20 voire 21 pouces...

Mais comme dit mon chef : "C'est leur argent, ils se démerdent avec." Donc on achète un gros Optiplex et son écran géant, et on expédie le tout là-bas.

Quelques semaines plus tard, je reçois un appel d'une secrétaire, qui voudrait un accès à notre intranet. Je lui dis donc de suivre les instructions de la page d'accueil du site. Mais elle a l'air super dégourdie, et je suis obligé de lui indiquer pas à pas comment naviguer... 😕 Elle arrive enfin à télécharger la charte à signer pour obtenir un compte, et là elle me dit qu'elle peut pas l'ouvrir. Je lui dis qu'elle ne doit pas avoir d'Adobe Reader, et qu'elle s'adresse à son service informatique pour lui installer. Ce à quoi elle réplique : "Mais eeuuuuuhhhh, c'est vous eeeuuuuhh, mon service informatiqueuuuhh ! Et en pluseeuuuhh personne n'est venu récupérereeeuuuhhh mes donnéeseeeeuuuhhh quand j'ai eueuuuuuhhhh ma nouvelle machineeeeeuuuuhhhh !"

Déjà, j'aime pas les gens qui chialent quand ils parlent. Ensuite, je me rends compte que c'est la rien-fouteuse. Un collègue me souffle qu'il n'y avait de toute façon rien à récupérer, vu qu'elle ne fiche rien. Je lui dis donc de rappeler mon chef dès qu'il revient de sa mission. Elle raccroche non sans avoir un peu plus chialé au tél.

Je vais peut-être devoir me déplacer encore à je-ne-sais-où pour des clopinettes... Venez travailler dans ma glorieuse association, on fait du social. Ah, oui, j'oubliais, on a gelé les embauches, nos crédits sont épuisés...