Ça m'est arrivé juste là avant de manger. Le téléphone sonne. Je me dis "ah c'est encore la mère de Séverine qui va s'affoler pour les grèves". Mais aucun numéro ne s'affiche... "Bah depuis quand ils savent appeler sans présentation du numéro ?"

Depuis jamais. Parce qu'à mon "allô", j'entends en réponse :

Voix féminine de type nord-africain : "Oui, bonjour, M. Salliot."

Moi (déjà agacé) : "Ça c'est mon beau-père."

Voix féminine de type nord-africain (ton gêné) : "Heu... Bien. Pourriez-vous me le passer ?"

Moi ("my fucking god, elle comprend pas ma vanne !") : "Non, je veux dire que vous appelez pour ma femme !" Là je réalise qu'elle va me répondre "passez-moi votre femme alors". Je la prends de vitesse : "Enfin bref, vous êtes de quelle société ?"

Voix féminine de type nord-africain (mode magnétophone commercial) : "Bonjour, je me présente, je m'appelle <un nom genre "Chantal", mais ça s'entend clairement que c'est plutôt "Samira">, je représente la société <j'ai même pas capté>, et je fais une étude sur les personnes ne bénéficiant pas d'une mutuelle, est-ce votre cas, M. Salliot ?"

A ce moment-là de l'histoire, plusieurs points sont à noter :

1. Cette femme ment, elle s'appelle autant <nom qui ressemble à Chantal> que moi "Reikkainen".
2. On ne dit pas une étude dans ce cas, on dit du voice-spam.
3. J'ai déjà dit que M. Salliot, c'est le père de Séverine, bordel !
4. Faut vraiment être trop demeuré pour appeler chez les gens une semaine de grèves, déjà je suis saoûlé par les transports, je suis pas du tout en condition pour me faire démarcher, merde !

Donc j'ai dû utiliser ma formule-type, sans essayer de pousser plus loin :

Moi (mode réponse automatique) : "Non merci je ne suis pas intéressé merci de votre appel au revoir" (Il n'y a pas de point à la phrase, c'est délibéré, je dis ça d'une traite sans pause avant de raccrocher tel quel.)

Tout ça parce qu'il n'y a que le nom de Séverine dans l'annuaire (pour justement pas recevoir de spam téléphonique).

L'autre jour, en allant au resto, on est passés à côté d'un panneau publicitaire. Et j'ai dû le prendre en photo. Regardez ces images pendant un court moment (le temps de passer devant en voiture), et demandez-vous ce qui vous a le plus attiré l'attention.

Tout ce que j'ai retenu en regardant l'affiche un quart de seconde, c'est "Moisi"... Les lettres sont agglomérées de telle sorte qu'on peut aisément confondre le point d'exclamation avec un i...

Qu'y puis-je s'ils trouvent que leur magasin est moisi ? 😉

J'en parlerai plus longuement plus tard, avec plus d'images. 😉

Et je me suis rendu compte que c'était un air de Zelda. Et comme je me dis souvent "pourquoi siffler quand on peut l'avoir en stéréo ?", ni une ni deux, je cherche.

Et je suis tombé sur ça. C'est pas parfait, mais quand ils jouent l'air des donjons de Adventure of Link, j'ai presque eu envie d'y rejouer (et pourtant tout le onde sait que ce jeu c'est l'enfer)...