ZMTZPS
Bienvenue, mortel, sur la vraie, la seule page consacrée au côté obscur de la Sociologie ! Notre Maître à tous, M.S. (noir en allemand dans le texte), serait fier de notre travail, réalisé activement durant les cours de sociologie. Ne cherchez pas Ze Manuel To Ze Perfect Sociologue dans le commerce, il n'a été tiré qu'à dix exemplaires, distribués sous le manteau dans notre cercle d'initiés. Une série très limitée, donc. Mais le contenu ne l'est pas ! On y a noté tous les sages enseignements de notre Gourou Suprême, M. S. (noir en allemand dans le texte). Qu'il n'y ait pas de méprise : ce que nous avons fait, loin de la moquerie dont certains pourraient nous accuser, est un hommage. Hé, qui ne voudrait pas devenir sociologue ?
Personne ? Bon, OK, c'était bien pour se foutre de sa gueule.
M.J., un de nos amis, habitant de Broué (Eure-et-Loir), me conseillerait de préciser que mon histoire de secte est une blague. Donc voilà :
L'histoire de secte, c'est une blague !
On ne sait jamais, de nos jours. Mais j'accepte quand même les chèques en blanc !
Ah, et ne sont pas compris dans la blague : Ze Manuel To Ze Perfect Sociologue, tout son contenu, ses auteurs, le Gourou, et tout ce que vous voulez.
Quelques extraits de la bible de la Sociologie sombre, mais avant, pour les droits d'auteur, ressortez une de vos licences de logiciels, et remplacez le nom de l'éditeur par "Ze Editions", et le nom du logiciel par "Ze Manuel To Ze Perfect Sociologue". Comment ça, vous n'avez jamais eu de licence de logiciel ? Bon, admettons que vous ayez le droit de recopier cette page librement (et à la main).
Ze Manuel To Ze Perfect Sociologue
Sociologue en vingt leçons
Introduction :
Finalement, on va zapper l'intro, c'est trop chiant (c.f. premier cours de socio).
Ie leçon :
Ne pas avoir peur de l'inutilité (c.f. le nombre de gens qui suivent en socio).
IIe leçon :
Ne pas être tenté par ce qu'on étudie (ex : suicide), parce que c'est très facile.
IIIe leçon :
Aimer les pauses d'au moins vingt minutes (minimum vital, sinon il y a un début de corrosion, heureusement qu'il y a Frameto).
IVe leçon :
Ne pas avoir peur de raconter des conneries qu'on ne croit pas soi-même.
Ve leçon :
Ne pas aimer écrire.
VIe leçon :
Avoir un super-héros sociologue (Durkheim par exemple).
P.S. : Ah, notre consultant dit que vous n'avez pas le droit de lui voler son super-héros. Trouvez-en un autre, au choix : le labrador du voisin, la tante Michelle, Philippe Risoli, etc...
VIIe leçon :
Faire style "on y croit au super-héros sociologue" (y croire, c'est plus dur, mais les cinglés ont le droit de vivre aussi).
VIIIe leçon :
Pas, JAMAIS de diction fluide ! Ajouter des "Heu..." si besoin, même au risque d'alourdir un cours déjà bien lourd.
IXe leçon :
Essayer de ne pas être vexé devant des gens qui savent faire des additions de tête (très dur).
Xe leçon :
Aimer parler dans le vent, tout seul, devant des gens qui jouent au 421.
Remarque : M.J., joueur invétéré du 421, donne des cours, tous les jeudis, Bâtiment Fermat, Amphi G. Venez nombreux.
XIe leçon :
Montrer avec subtilité qu'on est frustré côté mariage (mais ça se voit tout de suite, donc le subtil peut être conservé au réfrigérateur pendant deux semaines).
XI 1/2 e Leçon :
Vu qu'on est frustré, on se DOIT absolument de dégoûter tout le monde (ex : on ne se marie JAMAIS parce qu'on s'aime, mais parce qu'on voudrait bien se payer la nouvelle Jaguar avec la dot de l'époux(se).
XIIe leçon :
Ne pas être effrayé à l'idée de répéter la même phrase pendant deux heures pour arriver à faire comprendre le premier mot aux gens (et encore, en deux heures, on est un sociologue compétent).
XIIIe Leçon :
C'était à propos du 1 d'atout, mais on s'est dit que c'était trop dangereux sur la XIIIe leçon (les sociologues sont aussi astrologues et numérologues à leurs temps perdus).
XIII 1/2 e Leçon : (Inédite !!!)
Avoir été ou être fumeur de marijuana (ça aide).
Remarque : Les sociologues ne savent pas sauter. Heu... Compter. La preuve : deux leçons 14.
XIVe Leçon :
Etre originaire d'une fac de lettres (St.-Quentin est le choix de prédilection des super-héros sociologues et de leurs adeptes. Nanterre n'est pas mal non plus en la matière).
XIVe Leçon :
Ne pas forcer sur ses pauvres neurones (déjà qu'on n'en a pas des masses, et au prix où c'est... En plus, paraît que la greffe de cerveau prend mal. - Non ? - Bah, si, ex : NBI).
XIV 1/2 e Leçon :
Ne pas bouger trop vite, ça casse des neurones aussi (un bon sociologue est déjà NBI, faudrait pas se retrouver Alzheimer tout d'un coup, ça serait con).
XVe Leçon : (Inédite !!!)
Avoir été NBI dans sa jeunesse (ça aide aussi).
NBI est hautement contagieux. A manipuler avec précaution.
XVIe Leçon :
Ne pas hésiter à hésiter. Euh... Je veux dire... Comment, déjà ? A... Heu... Ah : hésiter.
XVIIe Leçon :
Avoir le physique approprié (genre tête à claques).
XVIIIe leçon :
Aimer les pochettes-surprises (on trouve des diplômes dedans, c'est pratique, on peut être prof).
XIXe Leçon :
Ne pas oublier de faire des recherches sur l'existance des cours de socio (c'est comme faire des recherches sur la véracité de Roswell, mais maintenant que vous êtes sociologue, vous ne savez plus ce que c'est).
XXe Leçon :
Etre sociologue dans l'âme. Y croire. Très fort. Jusqu'à s'en convaincre (ex : "Moi aussi, je crois à Roswell !").
Special Thanx To :
M. S. (Noir en français), prof de socio (faut pas rire, ça peut arriver à tout le monde), M.J., L.M., et tous nos fans.
© 1997 Ze Editions.
Le livre imprimable n'est pas disponible (le temps que je le refasse correctement en PDF, maintenant que les gens savent ce que c'est... Comme d'hab, Bientôt©® 
